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Barz. Carabinieri

Di seguito alcune barzellette sui carabinieri:

Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (fate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".

Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene, abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.

Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere. All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto". Tocca al poliziotto: "Cazzo! Ancora formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono vent'anni che mia moglie mi prepara il panino col formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto di sotto". Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino alla mortadella! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua cosi' mi butto di sotto". Il giorno dopo il finanziere: "Panino al salame... non ne posso piu'" e si butta. Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto". Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giu'. Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!". Anche la moglie del poliziotto e' in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avro' rimorso per tutta la vita". E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

Un carabiniere sul ghiaccio all'alba, con sega e canna da pesca. Trova il punto ideale, si mette in ginocchio e comincia a segare il ghiaccio quando sente una voce tonante provenire da tutto intorno: "NON C'E' PESCE, QUI...". Spaventato, il carabiniere si guarda intorno ma non vede nessuno. E ricomincia a segare. Di nuovo: "NON C'E' PESCE, QUI!". Ancora, si ferma e si gira, ma non vede nessuno. E riprende. "*NON* *C'E'* *PESCE* *QUI*!!!". Si interrompe un'altra volta, cerca meglio, ma non trova anima viva. Quindi continua nel suo intento. "CAZZO! MA SEI SORDO?!? TI HO DETTO CHE NON CI SONO PESCI QUI!!!!". "Insomma, ma chi parla?!?". "IL GUARDIANO DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!!!!".

Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".

Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa". Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...". Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...". "Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

Sulla spiaggia di Anzio alcuni allievi carabinieri stanno facendo esercitazione di tiro. Il maresciallo sta spiegando agli allievi: "Quella che avete in mano e' una mitraglietta. Notate il grilletto, il calcio e la canna. Avete capito?". Gli allievi in coro rispondono: "Siiiiii!". "Bene... questo invece e' il caricatore, dove si inseriscono i proiettili. Tutto chiaro?". "Siiiiii!". "Dopo aver messo le pallottole nel caricatore, dovete infilare il caricatore qui e poi dovete togliere la sicura e caricare il primo colpo. A questo punto siete pronti a sparare. Tutto OK ?". "Siiiiii!". "Bene! Allora... ARMARE!". "Yahuuu! (mimare i carabinieri che tutti felici, alzando le mani al cielo, corrono verso.. il MARE!)

Un carabiniere vince diversi miliardi al Super Enalotto. Tutti i colleghi corrono a complimentarsi e gli chiedono che cosa ne fara' di tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il carabiniere perche' era una tradizione di famiglia (tale era ilpadre e tale era il nonno). Un collega amico gli fa: "Ma con tanti miliardi continuerai a fare il carabiniere? E' un mestiere fatto di sacrifici. Devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...". Quello ci pensa un po' e fa: "Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!!"

Una gazzella con due carabinieri a bordo, sta passando vicino ad un grosso campo di grano. I due carabinieri notano che in mezzo al campo c'e' un carabiniere su una barca che sta cercando di remare. L'autista si gira verso l'altro carabiniere e gli fa: "Vedi, e' per colpa di carabinieri come quello li' se poi fanno le barzellette su di noi!". E l'altro: "Lo so! Se sapessi nuotare andrei la' e lo affogherei!"

Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."

due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".

Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo". "Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!".

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".

Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta’ i carabinieri non sono stupidi come si dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La platea di carabinieri all’unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3". "Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3". E la platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre: "Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!". "Che gioco?". "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello piu' lungo. Papa', papa', anche stavolta ho vinto io. E' perche' sono figlio di carabiniere?". E il padre: "No, perche' hai ventotto anni!".

Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle l'acqua ? ". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore: "No ! A 90 gradi... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !". Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Un pupazzo? E che tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?". "Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta un po'. Non e' che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai detto che con la merda facevi un carabiniere. E' vero?". "Beh, in effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era pochina... "

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".

Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta piu' pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo 3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"

Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."

Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.

FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti”. RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne’ in quello dei comuni vicini. Puo’ trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP - Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche’ questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si e’ rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche’ qui c’e’ stato un terremoto della madonna - STOP.

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri". "E come fai a saperlo, c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".

Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si', ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".

Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

Un carabiniere va da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: “Dimmi, Locascio, sai dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?”. “2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perche'?”. “Perche’ sono i-dentici!”. Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: “Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!”. Entra di corsa nel suo ufficio: “Maresciallo, sa dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?”. “No, non lo so! Perche'?”. “Perche' sono u-guali!”.

Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

I carabinieri, la polizia e la Guardia di Finanza discutono su quale sia il corpo migliore. Decidono di chiedere a Scalfaro un giudizio. Il presidente decide per un piccolo test. Un coniglietto bianco verra' liberato in Aspromonte e i primi a riportarlo indietro verranno decretati vincitori. I primi a tornare sono quelli della GdF decretando che il coniglio non esiste. Successivamente torna la polizia dicendo che sono dispiaciuti ma che il coniglio e' morto nella sparatoria seguita all'incidente. Infine arrivano i carabinieri trascinando un orso bruno insanguinato e massacrato di botte che urla: "Sono un coniglietto bianco, sono un coniglietto bianco!".

Un appuntato e’ follemente innamorato della figlia del maresciallo. Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da 20.000 Lire; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?". Caputo non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in tabaccheria a comprare la marca. Il tabaccaio gliela da’ e Caputo: "No, no; mi tolga il prezzo: e’ un regalo!". VARIANTE: Caputo: "Mi dia una marca da bollo da 20.000". Il tabaccaio gli consegna la marca da bollo e il carabiniere esclama: "Quant'e' ?"

Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N !".

Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e’ fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li' impalati con il naso in su?". Ed i carabinieri: "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e’ li’ da mezz'ora e non va ne’ avanti ne’ indietro". Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e’ finita la benzina?!"

Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi'. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra' esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sara' una passeggiata di salute!". Cosi' arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale: "Ah Caiazzo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo". "Un rombo?!?". "Si', che ci vuole? Un rombo!!". Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!". "Ma vada fuoriii, IGNORANTE!". L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come e' possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".

Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"

Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".

Rutelli si accorge che per il giubileo e' tutto pronto tranne una via in cui manca l'illuminazione. Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli: "Bravi, ottimo lavoro". Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato 36 pali" e Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito". Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato 2 pali". Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?". E il maresciallo: "Si', ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri".

Un carabiniere paracadutista sta facendo esercitazioni di lancio assieme ad altri colleghi di diverse armi. Si butta, apre il paracadute e mentre plana lentamente verso terra viene passato in velocita' da un finanziere urlante col paracadute chiuso, passa qualche secondo e passa un finanziere col paracadute chiuso, seguito da un poliziotto nelle stesse condizioni. a quel punto il nostro bravo carabiniere dice "e per dio! e ditelo prima che e' una gara!!!" slacciandosi l'imbragatura....

Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini, te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!"

Un appuntato (romano) deve sostenere un esame, ed e' terrorizzato dalle domande di grammatica: "Cosa chiedono di solito ?" chiede a un collega. "Vai tranquillo, chiedono sempre il gerundio del verbo avere...". "EEeeh ???". "Non ti preoccupare, rispondi AVENDO !!". Arriva il giorno dell'esame e la commissione chiede: "Bene, ed ora una domanda di grammatica: qual e' il gerundio del verbo avere ?". "AVENDO". "Bene! Ci sa dire una frase con AVENDO". Dopo essere diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama: "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani AVENDO !". "Non capisco, puo' ripetere ?". "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani A-VENDO !".

Un carabiniere arriva da San Pietro il quale gli dice: "Puoi scegliere un desiderio". Questi ci pensa un po' e poi chiede di fare una corsa folle su una Ferrari in una autostrada a 12 corsie. San Pietro dice: "In vita tua sei stato bravo, pero' non mi puoi chiedere di costruire un'autostrada a dodici corsie in Paradiso; devi chiedere un desiderio piu' semplice". Il carabiniere ribatte: "Allora fammi diventare intelligentissimo". E San Pietro spazientito: "A quante corsie la vuoi l'autostrada?".

Un carabiniere cerca un mago che sia capace di fare il numero della donna tagliata in due. Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno, e gli chiede: "Conosci il numero della donna tagliata in due?". "Si', certo, e' uno dei miei numeri migliori!". "E ti serve per forza una donna?". "No, si puo' fare con chiunque... ma sai, la donna... l'effetto scenico... ma perche' ti interessa?". "Beh, perche' io vorrei essere tagliato in due!". "Come? Tagliato in due? Tu? E perche'?". "Perche' non riesco mai a trovare parcheggio per la macchina...". "Embe? E che c'entra?". "Vedi, il fatto e' che sotto casa mia c'e' un posto sempre vuoto che mi fa gola...". "E allora?!?". "E allora... sotto c'e' scritto... ECCETTO MEZZI CARABINIERI!!!".

Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione. Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale. Il primo giorno il capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea. Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si lavora". Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente. Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno. Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!".

Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'e' un appuntato affacciato alla finestra. Lo spazzino dal camion chiede: "Che avete sacchi della spazzatura?". E l'appuntato: "Aspetta, adesso vedo". Entra dentro e chiede al maresciallo: "Signor maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'e' giu' il camion". E il maresciallo: "Guarda dentro lo sgabuzzino". L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino: "Potete andare, ne abbiamo ancora due".

Dialogo tra due carabinieri. Il primo sta cercando di spiegare al secondo come la Natura a volte ricompensi i difetti delle persone. "Per esempio, se un uomo e' sordo, puo' avere una vista migliore; se uno e' cieco, puo' avere un olfatto migliore". "Penso di aver capito cosa intendi - dice il secondo in modo filosofico - ho spesso notato che se un uomo ha una gamba corta, allora quell'altra e' piu' lunga".

Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."

Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"

Due carabinieri, Mario e Gino, stanno facendo due chiacchiere. Dice Mario: "Uè, Gino, senti questa ! Se la mucca fa MU perché il merlo non fa ME ?". Gino: "Ahahahah, che figata, bellissima, non l'avevo mai sentita... bella, aahah". Il giorno dopo Gino incontra l'amico Piero e gli chiede: "Ciao, Piero, senti questa. Se la mucca fa MU perché il merlo non fa MARIO ? ".

Un carabiniere del nucleo radiomobile viene chiamato a rapporto dal nuovo Capitano. Bussa alla porta dell'ufficio del Capitano il quale lo invita ad entrare: "Venga avanti e si presenti!". "Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... mmhhh...". "Ma insomma Appuntato!!! Non si ricorda nemmeno di quale equipaggio fa parte?!?". E' una vergogna... consideri questo un richiamo orale. Se la prossima volta non sarà in grado di ricordarsi a che pattuglia appartiene, le farò un richiamo scritto!". Il carabiniere viene congedato. Appena uscito corre dai colleghi: "Porca miseria, mi sono beccato subito un cicchetto. Ma noi che pattuglia siamo?". "Ma come non te lo ricordi? Siamo la pattuglia 28!!!". "Ah già... è vero! Devo far di tutto per ricordarmelo!". E infatti per tutto il santo giorno continua a ripetersi a mente: 28, 28, 28, 28, 28, 28, 28... Alcuni giorni dopo viene di nuovo convocato dal Capitano: "Entri pure e si presenti!". Il carabiniere scattando sull'attenti: "Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... ehm... accidenti...". "Non è possibile!!! Ma che razza di comportamento è questo?!? Nemmeno riesce a ricordarsi un semplice numero! Per questa volta le scrivo un rapporto, la prossima la mando direttamente al carcere militare di Forte Boccea!!!". Il carabiniere preso dal terrore, le pensa tutte per escogitare un sistema che lo aiuti a ricordare quel benedetto numero. E alla fine ci riesce, tanto che, convocato nuovamente dal Capitano fa: "Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia..." rimane pensieroso per alcuni secondi, poi si guarda all'interno del bavero della giacca... "VENTOTTO!!!". Il Capitano va su tutte le furie: "E lei pensa di fregarmi così? Secondo lei basta scriversi il numero dentro la giacca? Venga qui, mi faccia controllare!!!". Il carabiniere si avvicina, il Capitano gli apre la giacca e ci trova cinque spilli messi in ordine... "E questi cosa sarebbero?". "Vede signor Capitano, mi servono per ricordare il numero". "E come fa?". "Semplice! Seguo un percorso logico: spillo, ago... ago, filo... filo, lana... lana, pecora... pecora, erba... erba, prato... prato, fiore... fiore, ape... ape, vespa... vespa, Vespucci... Vespucci, Amerigo... Amerigo, America... America, New York... New York, Chicago... Chicago, ci piscio... ci piscio, ci urino... ci urino, oro... oro, soldi... soldi, fortuna... fortuna, bucio di culo... bucio di culo fa 23... - si apre la giacca e conta gli spilli - 24, 25, 26, 27 e VENTOTTO!!!"

Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommita' di una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide e' stata costruita tra il 1500 e il 2500 AC". I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca, che sicuramente e' piu' metodica. Dopo altri due anni di studi, arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide e' stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati" I due si osservano, sconsolati, finche' uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i carabinieri italiani". Arriva una coppia di carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. "Pero', che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Si'. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto, a causa di una malefica eclisse parziale di luna in Sagittario... Parteciparono 2118 schiavi non classificati, che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone, con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e cosi' via, per un'ora)". "Cazzo! Ma come avete fatto?". "Eh, ci e' costato molto, e' stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato"

Un maresciallo dei carabinieri viene mandato in una caserma a sostituire il vecchio sottufficiale andato in pensione. Arrivato a destinazione, fa un giro di ispezione per controllare lo stato della caserma. Prende nota degli interventi che ci sono da fare e soprattutto si accorge che la bandiera italiana che sventola di fronte alla caserma è tutta scolorita e scucita. Chiama allora un carabiniere a rapporto e come prima cosa ordina proprio di andare a comprare una nuova bandiera. Il carabiniere si reca in un negozio e fa al commesso: "Buongiorno, dovrei comprare una bandiera...". "Italiana?". "Certo!". "Come la preferisce?". "Perché, come la avete?". "Verde, bianca e rossa...". "Me la dia verde..."

Tre carabinieri ritornano in una localita' turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano gia' trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima. L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz". Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria e' pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore pero' fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!". L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle ??!?". Ed uno di loro: "Si', mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed e' passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni..."

Due carabinieri si trovano in missione in mezzo alla campagna. Ad un tratto uno dei due fa al collega: "Senti... mi scappa proprio di fare la cacca!". "Allora vai dietro quei cespugli...". Il carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno. Dopo cinque minuti fa al collega: "Ehi!!! Non ho niente per pulirmi!". "E io non ho niente da darti! Usa mille lire!". Passano altri cinque minuti e dal cespuglio esce il carabiniere con la mano tutta sporca di merda, notevolmente incazzato: "Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerdato la mano, ma c'ho anche cinque monete da 200 lire infilate nel culo!!!"

Un carabiniere entra in un bagno pubblico. Sulla porta legge un grosso cartello: "Attenti agli omosessuali". Mentre si sta lavando le mani vede un altro cartello più in basso e più piccolo: "Attenti agli omosessuali". Mentre sta per uscire vede una piccolissima scritta sul battiscopa, si abbassa per leggerla: * Te l'avevo già detto due volte di stare attento!

Ad un mio amico hanno rubato la macchina. Dopo un mese riceve una chiamata dalla questura. Carabiniere: "Lei è il sig. Angelo T.?". Angelo: "Sì". Carabiniere: "Nato il ..... a ....". Angelo: "Sì, sono io". Carabiniere: "Residente a Milano in via...". Angelo: "Sì, sono io, mi dica". Carabiniere: "Lei ha denunciato il furto di una punto targata AA 000 AA?". Angelo: "Sì, era la mia macchina". Carabiniere: "Bene, ho una buona notizia per lei, l'abbiamo ritrovata a Rho, vicino a Milano". Angelo: "Ah, bene, in che stato è?". Carabiniere: "In Italia, le ho detto che l'abbiamo trovata a Rho..."

Caserma su più piani. Piano terra uffici, secondo camerate e seminterrato garage e altri locali. In ufficio del Comandante una persona deve formalizzare una denuncia, chiamo il piantone, un carabiniere giovanissimo giunto in caserma da pochi giorni, e gli dico: "Prendi un foglio e mettilo in macchina!". Lui prende in fretta e furia il foglio bianco, per far notare quanto fosse lesto e sveglio, si precipita per le scale del seminterrato correndo come un pazzo! Io e il cittadino denunciante ci guardiamo in faccia, senza capire cosa fosse accaduto. Poco dopo lo stesso risale le scale di corsa e si ripresenta in ufficio e, gli dico: "Ma dove sei andato???". E lui soddisfattissimo: "A mettere il foglio in macchina, maresciallo!!!"

La scorsa notte ero in un bar di Bologna con alcuni amici. Abbiamo deciso, di raccontare delle storielle sui carabinieri, e ognuno ha detto la sua. Ad un certo punto, sono andato in bagno, e mentre pisciavo tranquillamente, uno sconosciuto grande e grosso si è avvicinato, e con fare minaccioso mi ha detto: "Dovete piantarla di raccontare quelle storie!". Io, sorridendo, ho risposto: "Hei amico, non ti piacciono le battute sui carramba?". "No, e sai come mai? Perché io SONO un carabiniere!". Così dicendo, il tipo estrae da una tasca un grosso rasoio, e me lo appoggia alla nuda gola, poco sotto il pomo d'adamo. Inutile dire che sono scappato a gambe levate. Che paura ragazzi. Fortuna che non ha trovato la presa per collegarlo!

Un maresciallo dice al carabiniere: "Oggi ho una gran voglia di menare uno zingaro, se ne becco uno a rubare lo massacro di botte!". Mentre sono di pattuglia vedono tre zingari correre, li fermano e li mettono contro il muro. Il carabiniere comincia a perquisire il primo e gli trova un coltello. Al che il maresciallo gli si avvicina e lo pesta a sangue. Poi il carabiniere perquisisce il secondo e trova un coltello anche a lui; il maresciallo gli si avvicina e lo massacra di botte. Perquisendo il terzo il carabiniere non gli trova niente e il maresciallo gli dice: "Ma sei sicuro?". "Si, Marescia', non ha niente!". "Non e' possibile, spoglialo nudo!". Mentre lo zingaro si toglie l'ultimo calzino, dallo stesso cade una monetina di 100 lire; al che gli si avvicina il maresciallo e comincia a pestarlo urlando: "Volevi risparmiare per comprarti il coltello, bastardo!!!"

Un maresciallo ed un appuntato dei carabinieri in libera uscita decidono di andare al casino'. Il maresciallo prima di entrare raccomanda diverse volte ed insistentemente al collega di non farsi riconoscere come carabiniere per evitare di essere presi in giro. E così fino al momento in cui entrano ripete per l'ennesima volta: "Appuntato, mi raccomando non facciamoci riconoscere o ci spogliano vivi". Entrano, e si siedono al tavolo della roulette. Il croupier dice la famosa frase "rien ne va plus" e vede che c'è uno dei due che resta immobile. Allora gli dice: "Scusi, lei ha puntato?". E il carabiniere: "No! Io maresciallo, lui è appuntato!".

Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!".

Due carabinieri vanno in discoteca e si siedono su una poltrona cominciando a guardarsi intorno. Ad un certo punto un ragazzo accanto a loro si alza, si avvicina a una ragazza tenendo in mano una sigaretta e le dice : "Se lei indovina che cos'e' la invito a ballare" e la ragazza divertita dice: "Una sigaretta!" e lui la prende sottobraccio e se ne vanno a ballare. I due carabinieri sono stupiti e uno dice all'altro: "Hai visto com'e' facile! Ora ci provo anch'io!". Si alza, si avvicina a una ragazza tenendo in mano un fiore e dice: "Se lei indovina che cos'e' la invito a ballare" e la ragazza ridendo dice : "E' una scala!!!" e il carabiniere deluso: "Ma no, signorina, e' un fiore! Possibile che non l'abbia riconosciuto???"

Un contadino viene fermato da un carabiniere perche' sta guidando oltre i limiti di velocita'. Il carabiniere, oltre a minacciargli una multa salatissima, lo tratta con molta superiorita' e con una certa condiscendenza. Nel frattempo, scaccia alcune mosche che gli girano intorno alla testa. Il contandino gli fa: "La disturbano le mosche cerchiate?". "Mosche cerchiate?? - fa il carabiniere - Non ho mai sentito parlare di mosche cerchiate!". Il contadino spiega: "Sono molto comuni in campagna e girano sempre in cerchio attorno al didietro dei cavalli!". Il carabiniere si limita a fare "Ah" e inizia a scrivere la multa, ma, dopo pochi minuti, si ferma e fa: "Aspetta un attimo... sta cercando di insultarmi e di dirmi che sono un culo di cavallo?". "Certo che no - risponde il contadino - Io rispetto la legge e le forze dell'ordine e non la chiamerei mai culo di cavallo!". "Bene" bofonchia il carabiniere e torna a scrivere la multa. Dopo una lunga pausa, il contadino riprende: "Del resto, e' difficile che quelle mosche si sbaglino...".

Un carabiniere va in vacanza presso un agriturismo in Maremma perché vuole provare il duro mestiere del buttero, una specie di cow-boy nostrano. La mattina del primo giorno di vacanza viene svegliato di buon ora. Dopo una sostanziosa colazione viene invitato, insieme agli altri ospiti, a recarsi alle stalle per una prima lezione teorica. Gli ospiti sono disposti a semicerchio ed il capo-buttero è al centro con una corda in mano: "Allora, cominciamo! Questa corda con il cappio in fondo si chiama "lazo". Il carabiniere incuriosito domanda: "E a cosa serve?". "Serve per catturare le vacche!". Non soddisfatto della risposta prosegue: "Ah si? E cosa usate come esca?"

Un carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere: "Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?". "Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!". "Ma non potevi cambiare posto?". "E si.. con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!"

Un carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle barzellette chiede consiglio ad un collega: "Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima, cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima occasione: Domanda: Chi si trova in fin di vita? Risposta: Il sedere". Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la moglie e le dice: "Lo sai chi è morto?". "No...". Il culo".

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra il limite di velocita', quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le fa segno di fermarsi con la paletta. Carabiniere: "Favorisca i documenti, prego!". Ragazza: (nel panico, perche' non ha capito la richiesta) "Do-documenti? Scusi, cosa e' 'documenti'??". Carabiniere: "I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi e' lei!". La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e poi lo porge al carabiniere che, guardandolo, esclama rilassato: "Beh, poteva dirlo che era un collega!!!".

Una bellisima bionda sta facendo un giro per una landa desolata con il suo fuoristrada quando rimane senza benzina. Disperata non sa cosa fare, quando vede una pattuglia di carabinieri avvicinarsi con la loro auto di servizio. Lei tutta felice va loro incontro, e chiede se hanno della benzina per poter ripartire. I carabinieri, previdenti, ovviamente ne hanno e consegnano una grossa tanica alla donna. La donna quindi chiede: "Volete dei soldi o mi tolgo le mutande?". E l'appuntato: "Meglio i soldi, perché le mutande non so se ci vanno giuste..."

Un maresciallo dei carabinieri chiama l'appuntato: "In questa mano ci sono mille lire per le sigarette e in quest'altra mille per l'accendino: vai dal tabaccaio e comprameli". L'appuntato prende i soldi, mille lire nella mano destra, mille lire nella mano sinistra. Passa un'ora. Passano due ore. Dopo tre ore l'appuntato torna tutto mogio: "Marescia', davanti al tabaccaio dimenticai quali fossero le mille lire delle sigarette e quali le mille lire dell'accendino! Nulla comprai!". Il maresciallo, adirandosi assai: "Imbecille, sciagurato! Ma come sei fatto in quella zuccaccia!? Dopo tre ore, come pensi mi possa ricordare io?!?".

ANSA - Due carabinieri sono morti in un cinema cittadino. Secondo la ricostruzione dei colleghi, pare siano andati a vedere un film intitolato: "Chiuso d'inverno".

Un carabiniere mentre è in viaggio di piacere in Cina vede, in un villaggio remoto, un anziano che lancia pietre attraverso un laghetto. E, ad ogni rimbalzo della pietra sull'acqua, le montagne, che circondano il lago rispondono: "CHING...CHANG...CHUN...". Il carabiniere è stupito e chiede al vecchio cosa fa. "Oh", risponde il cinese, "in questo luogo sacro, gli spiriti magici del lago rieccheggiano i nomi degli antenati, quando la tua pietra rimbalza sulla superficie dell'acqua". "Urca", fa il carabiniere, "posso provarci anchio?". "Certamente", risponde il cinese. Il carabiniere afferrta la pietra più grossa che riesce a trovare, e gli da' un potente slancio attraverso le acque... e, mentre la pietra attraversa il lago, le montagne rispondono "CHIM...PAN...ZEE...."

Una volta chiesi un fiammifero a un carabiniere, e lui mi dette l'intera scatola. L'aprii e notai che tutti i fiammiferi erano già stati accesi. Allora gli feci notare che i fiammiferi erano inservibili e lui mi rispose incredulo che era impossibile, perché li aveva già provati lui, e funzionavano benissimo.

Scritta trovata sul citofono di una caserma dei Carabinieri: ATTENZIONE, PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE.

Un carabiniere in questura. Mi hanno fermato nel vicolo là dietro... erano 4 uomini di corporatura robusta.... mi hanno minacciato con dei coltelli e mi hanno rubato il portafoglio, le chiavi di casa, della macchina, e mi sono andati a rubare anche in casa. Il questore: "Ma non avevi la pistola?". "Si, ma quella sono riuscito a nasconderla sotto i pantaloni!"

Un piccolo contingente di carabinieri, inviato in missione di pace in Iraq, e' circondato da un folto stuolo di fedelissimi di Bin Laden, e dopo una resistenza molto modesta, viene annientato quasi completamente. Si salvano in pochissimi che, ritornati in Italia, sono interrogati da generali responsabili del contingente italiano (che ovviamente erano rimasti in Italia a dirigere le operazioni di pace). E uno dei carabinieri si difende cosi: "Sicuramente la nostra resistenza sarebbe stata piu' durevole fino all'arrivo dei rinforzi, se non avessimo avuto quelle granate". E uno dei generali: "Ma cosa vuol dire con cio'?". "Beh, noi lanciavamo le granate e i talebani toglievano la sicura e ce le rigettavano indietro...".

Un ragazzino si avvicina ad un carabiniere e gli fa: "Scusi, sa dirmi quanto manca a mezzogiorno?". Il carabiniere risponde: "Certo, bambino... - dice guardando l'orologio - manca poco più di mezz'ora". "Bene, - risponde il bambino - allora fra mezz'ora se lo vada a prendere nel culo". E, detto ciò, il ragazzino scappa. Il carabiniere parte all'inseguimento del piccolo per arrestarlo, corre, corre finchè incrocia un collega che gli chiede: "Oh, ma dove corri così di fretta?". E l'altro: "Un ragazzino m'ha detto che a mezzogiorno me lo devo andare a prendere nel culo!". Il collega guarda l'orologio e gli dice: "Beh... ma non c'è bisogno che corri tanto... manca ancora mezz'ora!".

Poco prima dell'esame di ammissione, un aspirante carabiniere è molto nervoso prima della prova orale di matematica. Un collega lo nota, e gli suggerisce di scriversi le tabelline sulla parte superiore delle mutande. Tranquillizzato, l'aspirante entra in aula e il maresciallo gli chiede: "3 x 3?". L'aspirante guarda e dice: "Nove!". "Bene. E 9 x 9?". Guarda e dice: "81!". "Benissimo. 100 x 100?". L'aspirante guarda ancora e dice: "Uhm... cotone!"

Un carabiniere è molto preoccupato, deve andare a chiedere la mano della fidanzata e non sa se mostrarsi più modesto o più presuntuoso. Allora gli viene un'idea, chiama un suo collega e gli chiede di accompagnarlo, con il compito di esagerare tutto quello che dice. Giunto dinanzi alla famiglia, il carabiniere dice: "Per il denaro non vi preoccupate, ho alcuni risparmi e la paga non è male" e l'amico subito calca la mano: "Seee... risparmi... di questo passo sarà presto milionario". Il carabiniere riprende: "E non preoccupatevi per vostra figlia, sono molto rispettoso e galante" e l'amico: "Seee... rispettoso... è un varo cavaliere, è la persona più rispettosa e galante che conosco!". "Inoltre la salute non mi manca, sono sanissimo, a parte forse un po' di catarro passeggero...". "Seee... catarro... ha la peggiore tubercolosi polmonari che abbia mai visto, e presto ci lascia le penne!".

Un carabiniere trova una lampada, da cui spunta il fatidico genio, che gli offre i fatidici tre desideri. Allora il carabiniere chiede emozionato: "Vorrei una casa in montagna". "Concesso". "Arredata con i mobili più lussuosi". "Concesso". "Bellissimo. Stupendo. Muoio dalla voglia di vederla". "Concesso".

Come si sa, l'ex Presidente della Repubblica Sandro Pertini amava passare un periodo di vacanze sulle Dolomiti in Val Gardena. E siccome ovviamente era sempre scortato da una pattuglia di carabinieri, un giorno, desideroso di starsene un po' solo senza l'ossessionante presenza dei militari, dice loro: "Sentite, io con voi mi sento sicuro e vi ringrazio, mi complimento con voi per la vostra serieta' e professionalita', ma oggi vorrei veramente starmene un po' da solo. Per questo oggi vi lascio liberi, andate pure a fare quattro passi anche voi, ne avete bisogno. Ci rivedremo stasera all'ora di cena". Passa la mattinata, passa tutto il pomeriggio, arrivano le sei, le sette, ... le nove ... le undici ... e' quasi mezzanotte quando la scorta e' di ritorno. Preoccupato, Pertini dice: "E' accaduto qualche incidente ... cosa vi e' successo? ... ero in pensiero ... Vi aspettavo per la cena!". E il capo della scorta: "Signor Presidente, ci ha detto di fare pure quattro passi ... abbiamo fatto il Pordoi, poi il Falzarego, il Sella e il Campolungo!".

A fronte dei nuovi gravi rischi dovuti al terrorismo, l'arma dei carabinieri ha disposto che anche l'aereo privato di Berlusconi sia dotato di scorta. Ha messo quidi a disposizione del presidente quattro carabinieri motociclisti, due davanti e due dietro.

Daniele Caluri si reca presso il comando dei Carabinieri di Livorno per denunciare il furto della sua auto nuova di zecca (ma usata). L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito: "Allora siggnor Caluri, che modello di macchina iera?". "Una Opel Meriva". "Ed i'ccolore?". "Grigio topa metallizzato!". L'appuntato che non capisce la risposta, diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita: "Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?". Daniele, trattenendo un sogghigno, risponde: "Cinque". Alla fine l'appuntato chiede il modello: "Bellina?". E lui: "Eh si... l'era tanto bellina...".

Cinque ragazzi stanno viaggiando su una Audi Quattro, quando vengono fermati da un carabiniere. Il carabinere chiede i documenti all'autista del veicolo. Dopo aver controllato i documenti dice: "Mi dispiace, ma la devo multare!". L'autista della Audi Quattro chiede: "Per quale motivo?". Il carabinere gli dice: "Purtroppo su una Audi Quattro si va in quattro persone e non in cinque!". L'autista arrabbiato cerca di spiegargli che il nome del modello non ha nulla a che fare con il numero dei passeggeri, dato che l'auto e' omologata per cinque persone. Il carabinere, nonostante la spiegazione, lo vuole multare, ripetendo che "su una Audi Quattro si va in al massimo in quattro persone, e non in cinque". A questo punto l'autista perde il controllo e urlando gli dice: "Brutto ignorante, mi chiami un suo superiore che con lei non voglio piu' discutere...". Il carabinere risponde: "Mi dispiace, il mio superiore e' occupato con due persone in una Fiat UNO ...!"