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Barz. Bin Laden

Di seguito alcune barzellette su Bin Laden:

Dio adirato per cio' che e' accaduto in questi mesi manda a chiamare Bush ,Berlusconi e Bin Laden e gli dice che per punizione dovranno spalare merda per 5 anni . I 3 Leader tornati sulla terra devono comunicare la notizia. Bin Laden dice ai suoi "ho 2 notizie cattive: la prima e' che esiste Dio e non Allah , la seconda e' che dobbiamo spalare merda per 5 anni". Bush invece dice " Ho una notizia buona e una cattiva : quella buona e' che esiste Dio e non Allah , quella cattiva e' che dobbiamo spalare merda per 5 anni. Infine Berlusconi comunica agli Italiani "Ho due notizie buone ,la prima e' che Dio ha avuto l'onore di incontrarmi , la seconda e' che ho risolto il problema della disoccupazione per 5 anni.

Volo A3buJ9 Londra-New York- 4 ore di volo, 10 000 metri di altitudine - business class - l' hostess chiede ai passeggeri se vogliono da bere. Il francese - ma certamente mia cara, champagne naturalmente. Il tedesco - ja signorina una birra gelata bitte. L' inglese - of course, irish whisky senza ghiaccio. Il talebano - per me niente grazie, tra 5 minuti devo guidare.......

Dormi sepolto in un campo di oppio, morto ucciso ed appeso ad un cappio, che ti fa veglia all'ombra del fosso, ove già spunta un bel tocco di osso. Così dicevi ed era d'inverno e con Omar verso l'inferno te ne vai triste come chi deve e, lui ti spunta in faccia la neve. Fermati Osama, fermati adesso, lascia che Bush ti passi un po' addosso, dei morti di York ti porti la voce, chi diede la vita ebbe in cambio una croce. Non lo facesti ed il tempo passava ed il Kyber s'allontanava speravi di varcar la frontiera in un bel giorno di primavera. Mentre portavi Saddam sulle spalle, vedesti Colin giu' nella valle che aveva il tuo stesso identico umore ma la divisa di un altro colore. Sparagli Osama, sparagli ora, e se non basta sparagli ancora fino a che Omar, non lo vedrà esangue, cadere in terra e coprire il suo sangue. Ma se gli spari in fronte o nel cuore soltanto il tempo avrà per morire, ma il tempo a me resterà per vedere, vedere gli occhi di Colin che muore. Mentre gli usi questa premura, Colin si volta, ti vede, ha la goduria, ed imbracciata l'artiglieria non ti ricambia la cortesia. Cadesti a terra senza il Corano mentre la vita ti lasciava la mano. Cadesti a terra senza il Corano mentre la vita spariva lontano. Maometto mio crepare di maggio ci vuole tanto, troppo coraggio. Maometto bello dritto all'inferno avrei preferito andarci in inverno. E mentre Omar ti stava a sentire dentro alle mani stringevi il fucile dentro alla bocca stringevi il Corano ormai certo di averlo nell'ano. Dormi sepolto in un campo di mine, con addosso un manto di spine, che ti fan veglia all'ombra del cappio, con tanti bei papaveri d'oppio.

Prof. di matematica domanda ai ragazzi in prima media: Dove siete arrivati in geometria alle elementari? Pierino: al triangolo. Paolino: al cerchio. Maria: al trapezio. Osama: ...al PENTAGONO PROFESSORESSA!!!

10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso 11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar 12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa) 13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale 14:00 PANE E TALEBANI - Film 16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini 18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz 19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative 20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale 21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers 22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei 23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah 01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

Tienni la barba longa chiù di un metro 'nu turbantiello e 'na casacca usata passi spiritato su Al Jazeera come 'nu uappo pe' te fa guardà Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano siente a me chi to fa fà hai i precetti del corano ma poi schianti l'aereoplano tutto il monno uò disfà Tu skif' o' rock'n roll tu skif' u' baseball mai soldi pà Jihad chi te li da ou petrolio di papà Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano ma si nato in Arabia siente a me nun ce sta niente a fà capisc' Osamà, tu vuò fà o Talebà Bin Laden o'Talebà Ai Maomettani parli comme un prete ca si tu si mullah i sò cinese e lieggi nata vota 'stu curano lasciaci in pace vattene cò Omar Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano attent'a te chi to fa fà spacci oppio con l'Afgano dal confine Pakistano ce lo porti fino a qua tu skif' u' rock 'n roll tu skif' u' baseball ma i soldi pà Jihad chi te li dà l'eroina Afghanista' Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano Ma si nato in Arabia' Siente a me nun ce sta niente a fà capisc' Osamà Tu vuò fà o Taleba' Bin Laden o' Taleba' Collin Pauell Giorg' Bush Collin Pauell Giorg' Bush Collin Pauell Giorg' Bush

Il figlio di Bin Laden torna a casa da scuola e il padre le chiede: " Figlio mio cosa avete fatto a scuola oggi? " La maestra ci ha chiesto quali secondo noi sono le torri piu' alte del mondo, io ho risposto che sono le torri di Londra. " Ma no stupidino non sono quelle di Londra, be non ti preoccupare domani ci penso io ".

Fra amici: - Sai, ho fatto un affare in America! - Ah si? - Sì, ho comprato casa ad un prezzo stracciato! - Cioè? - L'annuncio diceva: "Due torri da ristrutturare, fondamenta in buono stato."

Osama Bin Laden, stanco di fuggire ai vendicatori americani, telefona a George W. Bush: - Presidente Bush, ho due notizie per lei: una buona e una cattiva! - Ok, voglio sentire prima la buona. - Ho deciso di venire a costituirmi... - E la cattiva? - Vengo in aereo!!!

Alcuni documenti TOP SECRETS del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le nefaste affermazioni del nostro premier, il vecchio, caro Berlusconi, secondo cui la civiltà occidentale è superiore alla civiltà araba, Osama Bin Laden (incazzato come una biscia del Madagascar) diede ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia, lasciando ad essi l'elezione della città da colpire. Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E, piu' precisamente, decisero di colpire le due torri dell'Enel del centro direzionale! Cosi' incaricarono i loro due migliori Kamikaze! Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista non fu portata a termine. Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese: Domenica ore 23:47: Arrivano all'aeroporto internazionale di Capodichino, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto che gli avevano perso le valigie! La Gesac non si fa responsabile della perdita e cosi' gli dicono di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, magari con un po' di fortuna... Prendono un taxi. Il taxista (abusivo!) li guarda dallo specchietto retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li passeggia per tutta la città durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e dopo averli sfrantummati di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167. Lunedi' ore 04:30: Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare. Lunedi' ore 12:30 Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono cambiare dei soldi per muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli vengono cambiati... con biglietti da 100.000 falsi!!! Lunedi' ore15:45 Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore; Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!). L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della AZZURRA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due derelitti. E' IL CAOS TOTALE!!!... Lunedi' 19:05 Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, scommati di sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Ma il responsabile AZZURRA AIR che gli vende dei biglietti per il volo, gli nasconde che detto volo è stato cancellato!!! Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu' se, distruggere Napoli, in fin dei conti è un atto terroristico o un opera di carità!!! Lunedi' 23:30 Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto...ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze... Martedi' 04:35 Si recuperano da una Salmonellosi di proporzioni equine dovuta alla frittata, nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte che si prendessero cura di loro. La cosa non sarebbe durata piu' di un paio di giorni, se non fosse subentrato il colera dovuto alle cozze!!! Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso dalla c1 Palermo, per 9-0. Una banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo in incognito e gli rifilano un'altra paliata da guinnes dei primati. Capo degli ultrà è un tale Pepp'o Ricchion, che abusa sessualmente di loro. Domenica 19:45 Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare ad ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino adulterato con metanolo e rientrano, quindi, al San Gennaro con una intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la sifilide (Peppe non perdona!)!!! Martedi' 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con direzione Libia, cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza spaventoso. Sono stati visti alla ricerca dei due luogotenenti e di Osama Bin Laden, provvisti di due nodosi randelli!! Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato Paese. Che gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li', soffrono meno!!

Pare de stà 'n pace, ma stamo 'n guèra. L'omo, Dio ce scampi, è 'n 'inferno; nun se merita de stà su la Tèra: mentre scanna, 'nvoca er Padreterno! Per esempio, 'na fiera ch'è 'na fièra, nun è capace de tanta crudertà: l'omo mille e mille ne sottèra mentre è padrone de la civirtà. Da ché monno è monno, ogni Era nun ha conosciuto la stabilità: diceveno: "Dividi et impera" E s'ammazzamo per la diversità! Adesso dimme che bisogno c'era mo, de ricomincià de sana pianta: se sò 'nventati tutta 'sta bufera, pé pòi richiamalla Guèra Santa?

24 Dicembre 2001, cielo di Kabul, un elicottero dei Carabinieri in missione intercetta Babbo Natale con la sua slitta trainata dalle renne piena di pacchi per i bambini afghani: - Atterri immediatamente, lei è pazzo! Non sa che c'è il divieto di sorvolo su tutta la città? E con quel ridicolo costume rosso e quella barba chi è lei , è forse Bin Laden? E cosa contengono quei pacchi? Forse antrace, esplosivo, materiale propagandistico o cosa? Favorisca i documenti!!! - Ma io sono Babbo Natale!!! Porto doni per i poveri bambini afghani. Domani è Natale pure per loro! - Ah si? Questa è buona! - dice il maresciallo pilota - ci segua in caserma. Lei è proprio spiritoso, lei è sicuramente Bin Laden! Per chi ci ha preso? E' finito il tempo delle barzellette sui carabinieri... ora siamo tutti laureati, non più poveri ignoranti come qualche anno fa. Lo sanno tutti che il Capitano Natale è orfano, quindi ci segua in caserma e niente domande...

Un giorno di Settembre Yasser Arafat chiama George Bush: - Oh presidente Bush le esprimo le mie condoglianze più sentite. Tutto il mondo palestinese condivide con voi questo grande dolore, il mondo non può accettare la bruttezza di questo atto terroristico. - Scusami Yasser, ma di cosa stai parlando??? - Oddio!!! Scusami George, mi sono dimenticato che ci sono 7 ore di fuso orario...

Di Osama dir si suole che può fare ciò che vuole, ma Bush contro un muro lo sbudella di sicuro. Il gran barbuto talebano con il mitra ed il corano scappa a dritta e fugge a manca ed ha l'aria ormai stanca. Aziz e Colin Powell ne discutono very well certi d'averlo ormai in pugno per spaccargli il brutto grugno. Ed Omar dal suo canto dell'eroe ne fa gran vanto ignorando il grande stolto che il "Bin" è presto colto. I marines americani dan la caccia ai talebani ed Osama per dispetto mostra loro il suo culetto. Tommy Frank indiavolato Kandahar ha bombardato vedendo tosto ad un talebano volar di mano il suo corano In mezzo a tante facce d'Osama persero le tracce cerca a dritta e guarda a manca l'America è ormai stanca di rincorrere per Kabul quel barbuto con tanto cul che celandosi in una valle si gratta anche le palle e volgendo in alto il viso accenna un bel sorriso d'averla fatta ancora franca ad una America troppo stanca.

Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante: - Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle. - Abbattiamole...

Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama.

Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede: - Tutto ok? Bin Laden: - Mmmh... manca qualcosa!