Barz. Animali

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa una volpe.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa l'orso.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.

Arriva un treno...si ferma...si apre lo sportello...si affaccia una gallina con due pesantissime valigie. Sporge il capino a destra...poi a sinistra... zompetta sul primo gradino. Risporge il capino... Esausta per il peso del bagaglio, grida: TACCHINOOO !!

Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline.  Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti -Ma non si vergogna? Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio:  -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!

Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato:  -Cosa ha buttato nell'acqua?  -Nell'acqua? Io? Niente, perchè?  -E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti

Partita di calcio, elefanti contro insetti. Il primo tempo si chiude 3 a 0 per gli elefanti. L'allenatore degli insetti raggiunge negli spogliatoi i suoi e li rincuora: "Non preoccupatevi, ragazzi! Adesso provvederò a una sostituzione decisiva: tu millepiedi prendi il posto di lucciola. " Il secondo tempo è tutta un'altra storia e il nuovo entrato si scatena segnando sei reti. Alla fine della partita il mister degli elefanti fa i complimenti a quello degli insetti: " Quel millepiedi è eccezionale! Ma perché non l'hai fatto scendere in campo sin dal primo tempo? "  - "Impossibile! Prima che si allacci tutte le scarpe..."

Un flautista si perde nella giungla, ma grazie al suo flauto incanta gli animali l'aiutano a sopravvivere in cambio della sua musica ammaliante. Un giorno un leone se lo mangia. Esterrefatta, una iena che ha assistito alla scena chiede al re della foresta: "Si puo' sapere perche' l'hai fatto? La sua musica era meravigliosa..."  E il leone, mettendosi una zampa vicino all'orecchio: "COS'HAI DETTO?"

Un uccellino si posa davanti allo sportello di un'edicola e dice al giornalaio: <<Vorrei una pianta della citta'>>. Il giornalaio divertito <<Vuol fare il turista?>> <<No>>,risponde l'animaletto, <<voglio fare il nido>>

Maiale e mulo.  Il maiale ed il mulo sono nella stalla.  Il maiale: "Che vita da schifo fai! ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. CHE SCHIFO! AHAHAHAH!". Il mulo: "Ridi! ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso...!!!"

risponde la mamma. Ma l'orsacchiotto insiste: - Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno? - No, sei un orso polare, ti dico. Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto: - Sei sicura che io non sia un grizzly? - Perchè fai tutte queste domande?! Sei un orso polare!   - risponde arrabbiata la mamma.  L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede: - Papa', sono forse un panda io? - No, tu sei un orso polare - riponde il padre. Ma il cucciolo chiede ancora: - Sei sicuro che non sia un koala? - No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso. L'orsetto scoppia a piangere e mugola: - Perche' ho freddo

Un topino cade in una botte di vino e sta per affogare. - "Aiuto! Aiuto! Qualcuno mi aiuti!" Un gatto lo sente ed accorre. "Io potrei pure salvarti, però in cambio voglio mangiarti!" dice al topo boccheggiante. "Qualunque cosa... ma non voglio morire affogato... "Il gatto lo trae in salvo, ma il topo riesce a fuggire e s'infila in un piccolo foro del muro. "Non hai tenuto fede alla tua parola. Avevi promesso che ti potevo mangiare" gli dice arrabbiato il gatto. E il topo dal suo nascondiglio: "Io ho promesso? Dovevo proprio essere ubriaco!"

Un tizio entra nell'ufficio del direttore di un circo.     "Ho da proporle un numero sensazionale; Un leone e un'agnello che giocano nella stessa gabbia!"
"Sensazionale, quanto mi costa questo numero?"
"Duecentomila per sera più le spese!" "Le spese?" "Già dopo ogni spettacolo bisognera' comprare un nuovo agnello!"

Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna.
Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa:
- Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma!
La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio.
Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice:
- Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica!
Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue.
In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida:
- Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene!
Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito.
Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone.
- Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!!
Ed il leone risponde:
- Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende l'ecstasy!!!

Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti è successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "E allora?" "Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il più grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta più grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato".  "E chi ti ha ridotto così, un orso enorme?"  "No, il treno dell'Alpen Express".

Tre giovani pipistrelli decidono di sfidarsi...vince chi succhia più sangue. Allora parte il primo e vola. Al ritorno è tutto sporco di sangue e dice: la vedete quella fattoria, io da li ho succhiato il sangue al contadino, alla contadina e agli animali. Parte il secondo. Al ritorno è tutto sporco di sangue e dice lo vedete quell'ospedale, io ho succhiato il sangue all'infermiera, al dottore e ai pazienti. Parte il terzo, torna completamente rosso dal sangue e dice: la vedete quella chiesa,...lo vedete il campanile affianco,... io INVECE NO!!!!!!!!!

E' la vigilia di Natale e Babbo Natale entra nella stalla per vedere come stanno le renne. Quando apre la porta vede tutte le renne con le zampe per aria.
Babbo Natale, preoccupatissimo, chiama il veterinario:
- Pronto, pronto veterinario!!!!
E il veterinario:
- Mi dica!
- Sono Babbo Natale e ho un grave problema, entrando nella stalla mi sono accorto che le mie renne avevano tutte le zampe per aria, mi aiuti la prego!
- Non si preoccupi, arrivo subito!
Poco dopo il veterinario arriva nella stalla delle renne di Babbo Natale, tira fuori dalla tasca delle compresse e ne da una a ciascuna renna.
Dopo 5 secondi le renne tornano in piedi come fossero pronte a partire, allora Babbo Natale, sbalordito chiede al veterinario:
- Ma come ha fatto?
- Semplice! Ho dato loro il VOLTAREN...

Il marito dice alla propria moglie: "cara, ho un tremendo mal di pancia, ho bisogno della borsa dell'acqua calda..."
La moglie la trova, la riempie, ma si accorge che è bucata.
Il marito: "Ti prego ho troppo mal di pancia, non ce la faccio più, chiedi a qualcuno".
La moglie allora va dalla vicina: " Mi dispiace, ma non ce l'ho neanche io, noi quando abbiamo il mal di pancia mettiamo il nostro gatto sullo stomaco e scaldandoci ci passa. Prova anche tu vedrai che funzionerà".
La moglie allora prende il gatto e lo porta a casa dal marito che le chiede: "ma sei sicura che non graffia??" Lei :"si, me l'hanno assicurato".
Il giorno dopo la vicina incontra il signore pieno di graffi sulla faccia e gli chiede: "ma cosa le è successo??".        Il signore:" Meno male che il gatto non doveva graffiare!! E' andato tutto bene quando ho messo il gatto sullo stomaco, non ha fatto una piega quando gli ho infilato l'imbuto nel didietro, ma SI E' INCAZZATO QUANDO GLI HO VERSATO L'ACQUA CALDA!!!!"

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio...  Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...".  Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

Nella campagna al confine tra Olanda, Belgio e Germania tre conigli - un tedesco, un olandese e un belga - rimangono intrappolati nelle tagliole preparate da un cacciatore. "Piuttosto che cadere nelle mani di un cacciatore" dice il coniglio tedesco "io mi rosicchio la zampa incastrata. " Detto fatto: il coniglio rosicchia la sua zampetta fino a liberarsi. L'olandese segue il suo esempio e fa lo stesso. Infine anche il coniglietto belga si convince e comincia anche lui a rosicchiare. I due intanto si incamminano nella campagna. Vedendo che il coniglietto belga non arriva tornano indietro urlando: "Sbrigati che il cacciatore sta arrivando."  E il coniglio belga: "Eccomi, sto finendo. Ho già rosicchiato tre zampe e mi rimane solo l'ultima incastrata nella tagliola."

Un induista, un musulmano e un belga alloggiano, durante un'escursione, in una casa di contadini. Purtroppo ci sono solo due posti letto disponibili, il terzo uomo dovrà adattarsi nella stalla. Il musulmano cavallerescamente si offre di andare nella stalla, ma subito dopo ritorna dicendo: "Nella stalla c'e' un maiale. Per la mia religione e' un animale immondo, a dormire accanto a lui commetterei un grave peccato. Allora va l'indù. Anche lui dopo qualche minuto torna dicendo: "Nella stalla c'e' una vacca. Per la mia religione e' un animale sacro, se dormissi accanto a lei commetterei un sacrilegio." A questo punto il belga va nella stalla. Dopo un po' arrivano la vacca e il maiale.

In una fattoria, la gallina si rivolge alla mucca lamentandosi: -Pensa, è una vita che lavoriamo qua, io mi faccio un sedere così tutte le mattine per fare l'uovo fresco e mai una soddisfazione, mai un complimento, mai una parola buona, una carezza... La mucca allora replica: -Allora guarda me: sono tre anni che il contadino mi tocca le tette, e mi avesse mai dato un bacio sulla bocca.

Tre pulci decidono di stabilirsi, ognuna in luogo diverso, sul corpo di una bellissima ragazza. Qualche settimana dopo si incontrano per scambiarsi  le loro vedute sul posto dove si sono recate.  La prima dice: "Io sono andata sulle tette e vi posso assicurare che sono proprio due belle montagne con un ottima vista". La seconda: "Io sono andata nel culo, e più che montagne c'è una bella vallata. Si sta bene anche se non c'è una gran vista. L'unica cosa negativa e' che ogni tanto ci sono dei brutti odori". La terza: "Io sono stata nella figa!". Le prime due: "E allora dicci com'è li?".  La terza: "C'è una gran confusione lì. C'è sempre uno che entra, che esce, che entra, che esce in continuazione. Non si riesce a stare in pace". Le prime due: "Evabbè, ma tu non gli hai detto niente?" . "Si', gliel'ho detto e lui sapete come mi ha risposto?!? ... Mi ha sputato in faccia..."

notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta".  E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".

Un verme torna a casa dal lavoro. La verma: "Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono? Ho un appetito...". Il verme: "Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato".  La Verma: "Oh cavolo, che disdetta!".  Il verme (trascinando in casa un sacco): "Però abbiamo borotalco per tutto l'anno!"

Una contadina sta trottando sul suo calesse quando viene fermata da un poliziotto.  -"Signora, non le farò la multa ma la devo informare che uno dei due catarifrangenti posteriori del suo calesse è rotto." "Oh" - risponde la donna -"lo dirò a mio marito per sostituirlo quando torno a casa. " -"Bene ma c'è dell'altro. Non mi piace quella cinghia di cuoio che gira dietro le natiche del cavallo e poi, sul davanti, passa attorno a un testicolo. Questa è una crudeltà contro gli animali ed è un reato." -Quando la donna torna a casa racconta al marito del catarifrangente rotto e lui: "Va bene, lo sostituisco subito. Ti ha detto qualcos'altro?" -"Mah...non ho capito bene...ha detto qualcosa che non va nel freno d'emergenza!"

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".       Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".  La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: " Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni, come va?"

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

Un australiano e un texano si incontrano. L'australiano di fierezza mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre! A questo punto l'australiano è un po' risentito della boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare.      Ad un certo punto il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede: - Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde: - Ma come... non avete cavallette in Texas?!

Due amici al bar: - Sai, Angelo, ieri ho preso a mio figlio un criceto. - Guarda, Andrea, non mi parlare di roditori! Ieri ho visto un topo in cantina: grossissimo: trenta centimetri! - Con la coda! - Figurati con i capelli sciolti!!!

padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il cane risponde: - Bau! - Come prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della linea  - Bau!  - Pronto! Come? Non ho capito...  - Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...

Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie:
- Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?
- Colpevole, ma...
- Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci milioni di lire!
- Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!
- Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!
- Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti! Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza:
- Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in un milione di lire. Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
- Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!
- Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor?
- Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...

Allo zoo la guida spiega ad un gruppo di turisti:     "Signore e signori, questo è l'elefante,l'animale più grande della terra. Ogni settimana mangia una dozzina di caschi di banane, sei tonnellate di fieno e una tonnellata di frutta assortita. Signora, la prego di non stare dietro l'elefante!...signora...si scansi...signora...!" Si sente un boato e la guida chiama un collega: "Mario, prendi una pala e scava fuori la signora!!!"

Un contadino porta le sue scrofe dal verro per farle montare. - "Come faccio a capire se sono gravide?" chiede al proprietario del verro. "Tu osservale domattina.  Quelle accovacciate sono sicuramente gravide, quelle in piedi no!" - L'indomani il contadino va a controllare e vede che tutte le scrofe sono in piedi. Deluso, le ricarica sul camion e le riporta dal verro.         La mattina successiva le trova ancora tutte in piedi. Per una settimana si ripete la stessa storia ed è così agitato che l'ottava mattina non ha la forza di andare a controllare. Prega allora la moglie di andare a vedere lei la situazione. La donna va nel porcile e torna dopo qualche minuto. - "Allora? Sono tutte in piedi o ce n'è qualcuna accovacciata?" chiede trepidante. E la moglie: "Nove sono in piedi dietro il camion e una sta suonando il clacson!"

Fattoria. Un toro e una mucca s’incontrano, ma tra loro c’è un alta barriera di filo spinato che li separa. Dopo mesi e mesi d’amore platonico, il toro non né può più: prende la rincorsa e scavalca il filo spinato. L’operazione riesce in pieno e ... finalmente l’iddilio. "Mi presento sono la mucca Isabella, ma tu chiamami solo Isa perché si vede che sono bella", e il toro "Io mi chiamo Palladino, ma chiamami solo Dino perché una palla è rimasta attaccata al filo spinato".

Un contadino guarda desolato il suo gallo, oramai vecchio, non in grado di assolvere ai suoi doveri. Si reca quindi alla fiera per comperare un gallo giovane, torna a casa e lo mette nel pollaio. Il gallo vecchio, da marpione, lo avvicina e gli dice: senti tu sei giovane, ma io ancora qualche cartuccia la riesco ancora a sparare; facciamo una corsa chi arriva primo passa una bella nottata con le pollastrelle. Però proprio per rispetto all'età dammi qualche metro di vantaggio. Appena la gallina dà il via, il vecchio comincia a cantare a squaciagola. Il contadino esce e vedendo il giovane inseguire il vecchio prende il fucile e gli spara. La scena si ripete per parecchie volte. Alla fine il contadino si reca in chiesa e pregando chiede: Signore fà che mi vendano dei galli che assolvano i loro compiti e non dei finocchi.

Una mosca, posata sopra una cacca di cavallo sta mangiando quando una sua amica le dice: "La vuoi sentire una bella barzelletta?" - "Si dilla, però che sia pulita perché sto mangiando!"

C'è un cammellino che tutto curioso chiede alla mamma:"Mamma? Perchè abbiamo questa gobba?" Vedi caro, risponde la mamma, noi siamo le navi del deserto e la gobba ci serve perchè è un'importante riserva d'acqua, cosi possiamo restare per tanti giorni senza bere. "Mamma?" ridomanda il cammellino tutto incuriosito " ma come mai se siamo le navi del deserto abbiamo tutto questo pelo? "Vedi caro, il pelo serve per proteggerci dal cambio di temperatura tra il giorno e la notte, come ti ho detto prima noi siamo le navi del deserto. "Mamma?" insiste ancora il cammellino "ma come mai abbiamo queste ciglione e queste labbrone?". "Caro devi capire che nel deserto ci servono per proteggerci dalle tempeste di sabbia, le ciglione ci proteggono gli occhi e le labbrona, la bocca. Come ti ho gia spiegato prima noi siamo le navi del deserto". "Mamma scusami un'ultima cosa" "Dimmi caro , dimmi?" "Ma se siamo le navi del deserto mi vuoi spiegare cosa ci facciamo qui allo zoo?".

Un signore va al cinema col suo cane. Ad un certo punto della proiezione il cane incomincia a ridere e il vicino di poltrona dice al padrone: "Incredibile! Il suo cane ride!".
"Sono stupito anche io" dice il padrone "Il libro non gli era piaciuto!".

Due mucche al pascolo. Ad un certo punto una dice all'altra:
- Muuuuuuuuu.
L'altra la guarda e dice:
- Mi hai tolto le parole di bocca!

Due topi fuori dal teatro:
- Andiamo a teatro?
- Ma no...
- Perché no?
- Perché ci sono solo 4 gatti!!!

Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l'altro annoiato lo guarda. Dopo una buona mezz'ora quello che guardava gli fa:
- Non lo prenderai mai quello è furbo e non uscirà!
L'altro gatto comincia ad abbaiare! L'amico lo guarda perplesso e pensando che questo fosse impazzito se ne va via. Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa:
- Ma come hai fatto?
- Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori di fame...

Un gatto corre velocemente verso l'edicola e affaticato chiede al giornalaio:
- E' uscito Topolino?

Un uomo porta a spasso il suo cane e sulla sua strada incontra un amico.
- Ti piace il mio cane? - chiede - E' un cane poliziotto...
- Ma se è un barboncino! - dice l'amico
- Sai, lavora per i servizi segreti...

Un canguro entra in un bar e ordina un cappuccino. Mette il denaro sul bancone. Il barista prende i soldi e meravigliato chiede:
- Lo sa che lei e' l'unico canguro a frequentare questo bar?
E il canguro risponde:
- Per forza, con i prezzi che avete!

Un tizio con la sua auto è in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sarà la testata?" si chiede. A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!".
Si gira sorpreso, ma non vede nessuno. Solo un cavallo pascola lì vicino. Si china nuovamente sul motore e continua ad osservarlo: "Sarà qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce: "E' lo spinterogeno!".
Si rigira di scatto e capisce che è il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar del paese dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!"
Un vecchietto lì vicino gli chiede:"Cosa era? Un cavallo?"
"Sì! Un cavallo!".
Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?".
"Sì!... Sì! Proprio lui!!!".
Ed il vecchietto: "Ma quello lì non capisce niente di motori...!".

Una formica invita a cena una coccinella e un millepiedi.
La coccinella arriva puntuale.
Il millepiedi invece arriva tutto sudato con tre ore di ritardo.
"Scusatemi - dice mortificato - ma all'entrata c'è scritto: "Pulirsi i piedi prima di entrare"...

Un uomo entra in un negozio di animali per comperare un pappagallo.
Il negoziante gliene fa vedere tre: uno giallo, uno rosso e uno blu.
"Quello giallo costa due milioni" dice il negoziante "Perché sa fischiare tutta la nona di Beethoven! Quello rosso costa tre milioni perché conosce tutta la Traviata. Quello blu costa cinque milioni".
Il cliente: "Chissà cosa sa fare quello blu che costa così tanto".
Il negoziante: "Non lo so, è arrivato solo questa mattina. Ma ho sentito che gli altri due lo chiamano Maestro!".

Un signore passeggia per strada e trova un pinguino.     Va da un vigile e chiede: "Dove posso portarlo?".
E il vigile: "Lo porti allo zoo!".
Il giorno dopo il vigile è in strada e incontra di nuovo il signore col pinguino: "Lo porta allo zoo?" chiede.
E il signore risponde: "Ieri allo zoo, oggi al cinema!".

Il signor puzzola contentissimo, si appresta ad andare ad un appuntamento la signorina puzzola che rappresenta il sogno della sua vita. Dopo essersi agghindato al massimo delle sue possibilità, prende la macchina, e, cantando un allegro motivetto, finalmente giunge davanti alla tana del suo amore. Scende, suona il campanello, e dopo qualche secondo apre la porta la signorina puzzola.
Dopo essersi ripreso dalla visione celestiale, il signor puzzola esordisce dicendo:
- Che buon profumo che hai stasera, cara...

Sul marciapiede:
Due cani si incontrano e si salutano:
- Bau, Bau - abbaia il primo.
- Miao, miao - risponde il secondo.
- Ma perche' mi saluti in quel modo? Chiede il primo cane un po' sconcertato.
- Perche' ho studiato le lingue!

Due pipistrelli sono appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro:
"Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?".
L'altro risponde:
"Quel giorno che mi è venuta la diarrea!!!".

Un merluzzo va dallo psicanalista:
"Dottore, credo proprio che gli altri non mi comprendano".
"Perchè ha questa impressione" domanda il medico.
"Mi prendono sempre per il nasello"

Due uomini sono seduti su una panchina a Central Park. "Ho un nuovo hobby", dice uno. "Allevo api". "Bello", dice l'altro. "Sì, ne ho 2.000 nel mio appartamento". "Duemila? E dove le tieni?". "In una scatola da scarpe"."Una scatola da scarpe? Non è un po' scomodo?". "Sono cazzi loro".

Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".